Уступили свою квартиру сыну с семьей, сами живем на даче. А молодые к себе тещу пригласили из деревни – сидеть с ребенком

Как только сказали бы про тещу,так сразу дружно и потопали из квартиры .про няню было сказано, хозяева согласились.с тёщей поставили перед фактом.не умеет невестка разговаривать-не хочет жить в квартире свекров.берет свою мамашу и чешет подальше из чужой собственности.а мамаша сынки только и может вздыхать.

И что тут страшного, что мать жены будет стдеть с ребенком, а жена будет зарабатывать на квартиру? Идиотизм свекрови.

Продайте квартиру и купите две в новостройке за счет разницы в цене. Себе однушку,
сыну с семье больше (можно с ипотекой). Это самое благоразумное решение. Иначе Ваше возвращение закончится разрывом с семьей сына.

у самой такая же ситуация. Мы в свое время купили сыну двухкомнатную квартиру. Он женился вторым браком на женщине с ребенком из районного города. Сноха с ребенком до этого жила с мамой в двушке, взятой в ипотеку на маму, но мать зарабатывала мало, поэтому платила ипотеку сноха. После того, как она забеременела, сын на ней женился, а она уволилась и переехала. Ипотеку за тещу стал платить сын. После родов под видом помощи теща уволилась с работы и переехала к сыну. Теперь заводят разговор о том, что надо "расширяться" - мол, дети разнополые, надо двушку продать, а купить "трешку". Вот только "двушка" была куплена нами, мы вложили в нее материнский капитал, у нас еще один сын. Мы отказали, а сын обиделся. Теперь теща со снохой претензии предъявляют, что мы мало с внучкой помогаем - не гуляем, не ухаживаем, не купаем, а мы работаем и приходить можем только по выходным(( Ситуация бесит, как разрешить ее, сохранив отношения с сыном, не знаю...

А мне кажется, ничего плохого для свекров в этой ситуации нет. Ну конечно снохе лучше б самой такой вариант надо было согласовать со свёкрами, чтоб не обидеть. А получилось, что они от сына узнали.
Но сын со снохой изначально говорили родителям, что сидеть с ребенком некому. Они же не предложили сами с внучкой сидеть. Поддержали взять няню.Молодые ту же историю рассказали теще. И, видимо, она не отказалась помочь. Теще в этой ситуации будет сложнее всех. Она бросает свой дом, работу, переезжает в другой город, в чужую квартиру, будет жить там на птичьих правах, и целый день сидеть с маленьким ребенком. Это такой труд и ответственность - годовалый ребенок! Молодец женщина! Пожертвовать своей личной жизнью и безвылазно няньчиться с внучкой. Это не то же самое, что пару раз в месяц заехать на часок в гости. С ребенком из квартиры то лишний раз не выйдешь. Ни по магазинам не подходишь, ни в поликлинику...
И момент с няней. Что чужой человек (приходящая няня) в их доме лучше? Не понятно кто попадется. Сколько историй, и вещи из дома пропадают, и за ребёнком не смотрят. А ведь няня точно также будет целыми днями в их квартире, только без ночёвки. Уж лучше пусть это будет мама снохи. Ей как то больше доверия. Да и человек всю жизнь учителем проработал. Педагогическое образование, будет развивать ребенка, а не мультиками целыми днями кормить, как няни-студентки.
Я бы оставила эту ситуацию как есть. Родители обозначили свою позицию, что хотят обратно вернуться в свою квартиру года через 3. У детей есть время, чтоб накопить пока денег. Ребята судя по всему не лентяи и с головой. Можно было б до 3-х лет сидеть в декрете и ныть, что денег нет. А тут через год уже на работу. И ребенка не подкинули свёкрам, а договорились с тёщей. Она молодец, что взяла на себя этот труд.

Я еще не свекровь, но уже сейчас столкнулась с ситуацией, когда девушка сына, еще не познакомившись со мной, но живя с моим сыном на сьемной квартире за его счет, не захотела жить со мной рядом в отдельной для них комнате, дешевле по стоимости аренды, тем более наступили времена коронавируса и вместе было бы спокойнее в Москве.При этом внушает моему сыну, что нужно жить подальше от мамы. А он у меня один. К самостоятельности я его приучала. Свободу действий предоставляю. Вырос не "маменькиным сынком" в обывательском понимании - не закормленный и избалованный, и не лентяй. Мне хотелось бы, чтобы сын тянул невестку к нам - ко мне и к деду с бабушкой, Это наша семья. А по поведению девушки поняла сразу, что желает командовать моим сыном и чтобы я ей не была помехой. Я так и сказала сыну, что девушка, которая не спешит познакомиться с твоей мамой, просто использует тебя в своих интересах и намеренно наговаривает на меня и ссорит нас, это не сделает их отношения прочными изначально. Так и вышло. Через два месяца они разбежались. Сын только после института. на ноги еще не встал сам, на работу только устроился, не из богатой семьи, только познает опыт совместного проживания с девушками.
Думаю и в этом случае (в истории) невестка попалась такая же. Привыкла верховодить. Мама мужа ей не нужна, а своей мамой ей легче манипулировать и мужем помыкать без свекрови. Конечно, живя в квартире свекрови, ей следовало бы поговорить с ними, обсудить и спросить разрешения пожить их маме.
Теперь свекрови со свекром только остается инициировать добрый разговор на эту тему самим и дать согласие на временное проживание мамы невестки в их квартире в связи с необходимостью ухода за внучкой ( хотя у них разрешение и не спрашивали), пока не подрастет, но заметив. что хотя бы раз в месяц дети будут на выходные приезжать к ним в дом в гости с внучкой, что могут положиться на них и иногда тоже оставлять у них внучку под их присмотром, а теща пусть отдыхает и занимается эти день-два собой, иногда тоже приезжает к ним, можно и с внучкой без детей. И так ближайшие года два-три. А там, уж не обессудьте, мы вернемся в город, и дети с внучкой пусть живут в квартире с нами, а теща будет приезжать в гости, пока дети не накопят на свою квартиру, желательно недалеко от них. При этом можно и самим, как соскучились приезжать в свою квартиру, чтобы увидеться с сыном и внучкой ( хороший совет здесь). Родители, уступив детям временно квартиру, не должны приезжать в нее и чувствовать себя гостями, но и не лезть конечно в быт молодых. Сноха должна это понимать и относиться к свекрам с уважением, и пользоваться их квартирой и их вещами аккуратно.
Девочки еще до замужества должны понимать, что не стоит отваживать парня от его родителей, тем более, если он у них один и родители хорошие.Также и свекровь должна понимать, что ее единственный сын женился, и что сноха ей не соперница, а жена их сына и мать их внуков. Только тогда будут добрые отношения со всех сторон.
Я так и относилась к своей свекрови, не разделяя ее от своих родителей. Но, к сожалению, она этого не оценила. Мало того, что ее сын оказался безответственным и не участвовал в воспитании своего ребенка с малых лет, так ближе к совершеннолетию внука свекровь стала со мной соперничать в плане того, что она лучше матери для внука. Даже называть его стала: "сынок". Как в сказке про золотую рыбку: мало ей стало, что внук иногда приезжает на выходные с ночевкой. Однажды так и заявила, а пусть он живет у нее, школьник еще, ученик старших классов. А ты типа со своими родителями живи, а ее внук - мой сын, будет приезжать к матери с дедушкой и бабушкой в гости. Конечно я заявила, что против. С тех пор я для нее оказалась никто и звать никак, а внук оказался меж двух огней. Пошла война, не мной начатая. Свекровь умеет манипулировать людьми, и долгое время считала. что раз я не возмущаюсь, значит дура тупая и мной легко управлять. А я просто позволяла ей многие вещи, с уважением и пониманием относилась к ней, пока она не стала палку перегибать. В числе первых приглашенных она была на все семейные праздники в узком или широком родственном кругу.
Но меня она не поняла. так и тянет одеяло на себя до сих пор, в связи с чем мне приходится каждый раз вновь налаживать отношения с сыном. И ведь она не понимает, что отваживая от меня, он и к ней лучше относиться не будет, и с ней не останется, чтобы за ней в старости смотреть ( ее то сын не надежный). И делает из внука то же самое, что и со своим сыном. Подкупает его всякими подарками, обещаниями оформить квартиру на него, а про меня поет внуку в уши, что, мол мать тебе больше ничего не даст.Трудно мне пришлось сына одной без алиментов растить, жилье свое не купила, но вырастила сына, и высшее образование он получил. А теперь свекровь говорит, зачем оно внуку нужно, в свое время так говорила, когда ее сын, женившись на мне, пошел учиться заочно в высшее заведение. Сама не выучила и нашу инициативу не поддержала. В итоге ее сын, мой бывший муж, бросил семью, учебу, работу, лечили долго от вредных привычек. Сейчас человек живет для себя, чуть что, мама помогает. Теперь понимаю, что именно с такой свекровью мне нужно было проявлять больше гонора и зубы показывать сразу. А меня воспитывали в нормальных семейных условиях в полной дружной семье. И долгое время моя бывшая свекровь просто пользовалась и манипулировала моей порядочностью и добротой.
Я за нормальные семейные отношения, и мне хотелось бы, чтобы мне попалась уважающая меня и дружная невестка. Поэтому в данной истории я полностью на стороне свекрови, явно более лучшей и уступчивой по характеру в сравнении с моей. Снохе не стоит их игнорировать, а нужно поубавить свой гонор и эгоизм, считаться со свекрами и чаще советоваться с ними и общаться, иначе ее муж, будучи воспитанным в хорошей семье и являясь хорошим сыном тоже, когда-нибудь взбунтуется в защиту своих родителей. Также и теще, находясь в гостях у дочери в квартире свекров-сватов, нужно вести себя с уважением к зятю и сватам, и понимать их желания, благодарить за уступки и щедрости, и не злоупотреблять гостеприимством. К сожалению, в жизни чаще происходит игра в одни ворота, а это не гарантирует мир и лад в семье! Нужно сразу понимать, что все теперь члены одной большой семьи вокруг внуков, и нужно считаться со всеми, дружно и сообща решать некоторые семейные вопросы! А придет старческая немощность - детям придется ухаживать как за родителями супруга, так и за мамой супруги, без ущерба для всех. И все должны относиться к этому с пониманием и как должное! Нужно уметь договариваться, слышать и слушать друг друга. Такими мне видятся идеальные отношения в семье между родственниками. Жаль, что ради блага собственным детям приходится чаще потакать эгоизму некоторых, вместо того, чтобы эти эгоисты немного поубавили свой эгоизм и считались бы с родителями обеих сторон.

ПОМЕНЯТЬСЯ НАОБОРОТ.МОЛОДЫМ НА СВЕЖИЙ ВОЗДУХ,А СТАРИКИ К СЕБЕ,МОИ ТАК СДЕЛАЛИ.И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ,И ХОЗЯЙСТВО ЗАВЕЛИ,И ТЕЩА В САМЫЙ РАЗ ПРИДЕТСЯ.

Родители мужа умные, интеллигентные люди и пока решили верно, но.. все на сомотек пускать нельзя. Пусть пока поживет, но думают о своем жилье. В жизни все может быть, а то на старости лет останутся на даче со всеми вытекающими, да и сын как бы к ним не присоединился! С такими надо ухо держать востро!