Мать сходит с ума из-за поздних возвращений взрослого сына: «Сто раз просила его быть дома пораньше, а ему как об стенку горох!»

Мать сходит с ума из-за поздних возвращений взрослого сына: «Сто раз просила его быть дома пораньше, а ему как об стенку горох!»

Просмотров: 7820

— И вот после одиннадцати вечера я уже сама не своя! – грустно рассказывает шестидесятидвухлетняя Ирина Васильевна. – Хожу от окна к окну, смотрю, не идет ли. Если на метро приедет, должен с одной стороны подойти, если пешком или на такси – с другой… Его все нет и нет, мне с каждой четвертью часа все хуже! Навоображаю себе с три короба, накручу себя так, что руки трясутся, потом пью рыдаю, успокоительные и давление меряю, а оно зашкаливает, хоть скорую вызывай...

— Послушайте, но так же нельзя. Надо отвлекаться как-то, беречь себя…

— Да знаю я, конечно, что так нельзя! Но поделать ничего с собой не могу!.. Сто раз просила сына приходить пораньше, ну хотя бы до полуночи, что ли, не шататься по ночам. Но он только отмахивается – мама, не волнуйся, все будет нормально. И продолжает ходить поздно! Ему как об стенку горох! Вчера вот в третьем часу явился! Я уже просто в предынфарктном состоянии была, плакала, ничего не соображала… А ему как с гуся вода! «Мама, не выноси мозг, ложись спать, мне завтра на работу!» Ушел в свою комнату и дверь закрыл… Разве так можно?

…Из близких у Ирины Васильевны – только взрослый двадцативосьмилетний сын Игнат, больше никого. Подруг у нее нет, коллег тоже, с началом ковида три года назад руководство компании, в которой она работала, изащно спровадило женщину на пенсию под предлогом заботы о ее здоровье. Поэтому круг общения у Ирины Васильевны сейчас практически нулевой. Ну, с соседями парой слов перемолвится, пока в лифте едет, со знакомой кассиршей в супермаркете, вот и все. Сын – единственный свет в окошке. Живут они вместе, и Ирина Васильевна раньше всегда с нетерпением ждала вечера – сын придет с работы, она покормит его ужином, они поболтают, обсудят новости, сын расскажет что-нибудь интересное.

Но несколько месяцев назад у сына появилась девушка, и вечера теперь Игнат проводит там, почти каждый день. Вместе с девушкой они не живут, Ирина Васильевна не знает уж, по какой причине, ведь это было бы логичнее, оставаться уже тогда там, у Олеси этой, до утра. Но ночевать сын приходит домой. Приходит очень поздно, в час-два ночи, и практически каждый раз мать сходит с ума, переживая и беспокоясь, как он доберется.

— Сын прекрасно знает, что я беспокоюсь не на пустом месте! – говорит Ирина Васильевна. – Когда Игнату было четыре года, не стало его отца. Возвращался домой поздно вечером, напали, ударили по голове, забрали деньги, которые при себе были – зарплату домой нес, наличкой, разумеется. Тогда времена сложные были, криминальные. Нашли уже утром, собачники, он еще живой был. Вызвали скорую, отправили в больницу. Он там пролежал в коме неделю и умер…

Честно говоря, в свое время с мужем Ирина Васильевна жила неидеально, всякое бывало, ссорились, скандалили, перед самым несчастным случаем даже говорили уже и о разводе. Развелись бы или нет, если бы все сложилось иначе, неизвестно. Ирина Васильевна считает, что вряд ли, у них ведь был ребенок, которому был нужен отец.

Тем не менее все сложилось так, как сложилось, и Ирина Васильевна воспитала сына одна, вложив в него все силы и душу. Воспитывала, учила, ставила на ноги, делала все, что могла, как большинство матерей.

Сын вырос неплохим человеком, выучился в институте, работает. Было у него и несколько романов – так, ни о чем. А теперь вот появилась эта Олеся, которая зацепила Игната серьезно. Ирина Васильевна ее еще не видела, хотя несколько раз просила сына представить ей свою девушку официально, ей было бы интересно посмотреть на избранницу сына. Но знакомиться Олеся не хочет ни в какую. Если бы сын привел Олесю домой, можно было бы, наверно, как-то договориться о том, что вот так поздно ходить Игнату не дело. Район у них не самый спокойный, рядом промзона и гаражи. Порядка сейчас несравненно больше, конечно, чем в прежние времена, ни о каком криминале вроде бы не слышно. Но мало ли что. Ирина Васильевна все равно волнуется, да так, что похожа на комок нервов. Неужели Олеся сама не волнуется, что ее молодой человек шарахается ночью по промзоне?

Но Олеся не хочет ни знакомиться, ни разговаривать. И эти отношения нравятся Ирине Васильевне все меньше и меньше.

— Сын стал весь какой-то дерганный, ну правильно, не высыпается, в два часа домой пришел, пока разделся-лег, уже полтретьего-три, а ему вставать в семь на работу! Все выходные тоже пропадает у Олеси. И так же, только днем! Ночевать приходит домой!

Чего бы проще – позвонить на мобильник, но звонить сын не разрешает. Просто не берет трубку, так получается еще хуже – Ирина Васильевна вообще тогда сходит с ума, представляя себе самое страшное. Наверно, сына где-то можно понять: когда во время свидания каждые полчаса раздается звонок обеспокоенной мамочки с вопросом «ты где?» и «когда домой?» - это как-то не брутально. Но Ирине-то Васильевне что делать? Она же не виновата, что у нее вот такие тараканы в голове, и бороться с ними выше их сил.

Раньше, в первые несколько недель, сын хотя бы сообщение ей отправлял – «выхожу», но потом взбунтовался и делать это перестал. Да сколько же можно, в конце концов, он взрослый мужик, ему надоело отчитываться о каждом шаге. Тем более, это мало помогает. Ирина Васильевна вполне успевает довести себя до трясучки во временной отрезок между «выхожу» и тем моментом, когда в двери повернется ключ. Иногда сын два станции метро идет пешком, иногда едет на такси. И вообще, хочет свободы и не отчитываться о каждом шаге.

— Приду, когда приду! – заявил сын. – А ты не жди! Ложись спать!

Спать Ирина Васильевна еще ни разу не легла.

Сын моральный урод, ну что ему, трудно позвонить матери и как-то успокоить ее? Или не ходить так поздно?

Или сын прав, а Ирине Васильевне надо лечить голову и не лезть к взрослому мужику с гиперопекой?

Что думаете?

Kstaty Kommunalo4ka 01 01

Комментарии (78)

This comment was minimized by the moderator on the site

Ну может там не Олеся, а Олег или Вахтанг)))

Тата
This comment was minimized by the moderator on the site

Я полностью понимаю мать. Нормальный взрослый человек, живя в семье, заботится о близких и предупреждает: я задерживаюсь, буду дома во столько-то.
У меня самой было несколько случаев:
1. Первый муж - скрутил приступ радикулоишемии (бывший тяжелоатлет) - пролежал три часа, слова сказать не мог. Проходили мимо- ахали, надо же, какой здоровый чистый парень, так напился, айайай. А парень не пил ни грамма, подойди спроси и понюхай. Я его нашла, отнеслии домой, вызвали скорую, иначе б замерз.
2. Знакомый. Упал, ударился о поребрик, мгновенная смерть. Ну тут уж никто ничем не смог помочь, даже проезжавшая рядом скорая, через 3 минуты после падения.
3.Знакомая уехала не туда, заснула в трпанспорте. Мобильник разрядился, транспорт уже не ходил. С конечной с другого конца города шла пешком, ни такси вызвать, ничего, а в попутки садиться опасалась.

ГГ утешать себя тем, что вечно так не будет, сын устанет спать по 3 часа в сутки- или сьедутся, или расстанутся.
Пробовать устроиться на работу, завести собачку (если душа лежит) и с ней (собакой) заниматься скандинавской ходьбой. И собачке побегать в радость,ю и ГГ умотается так, что заснет сидя.
Сама проходила, сын с 18 доо 22 и автостопорм ездил, и в заброшенные бомбоубежища/тоннели, и на высотки залазил особо без страховки. Ну что, скрепя сердце, да....

Наташа
This comment was minimized by the moderator on the site

От психиатрически тревожных мам нужно бежать. Физически, не только морально, и подальше. Не смотря ни на какие доли в квартире. Дочери обычно это раньше понимают, мальчики потуже, то тоже доходит со временем. Дети не виноваты в психиатрии родителей. Точка.

Лена
This comment was minimized by the moderator on the site

Если "мальчик" работает, но живет с мамой, переживающей за него, то можно попробовать некоторые варианты решения проблемы:
1. Пойти учиться водить автомобиль и купить его (пусть и не самый дорогой), чтобы не возвращаться пешком, правда мама себя тут же накрутит, что сыночка попадёт в аварию...
2. Уйти на съем, но опять же маман себя накрутит от неведения, что сЫночка опять же ходит пешком - по голове дадут, в аварию попадет, притон на съеме устроит...
3. Соответственно - главная проблема именно в ГГ, а точнее в ее голове! Поэтому нужно уговорить ее с повышенной тревожностью обратиться к специалисту для коррекции этого состояния.

Потому что парень не виноват, что:
1. мать положила свою жизнь на алтарь сына - он не выбирал ей этот путь, это было решение взрослого человека,
2. В том, что у матери нет ни друзей, ни хороших знакомых, ни даже бывших коллег, с которыми она могла бы общаться - это не вина сына,
3. Опять же, в том, что мать не может сама себя занять, то что у нее нет хобби - не вина сына!
4. И ещё, мать даже не рассматривает вариант со своей тревожностью обратиться к врачу. Ей проще сложить лапки и сказать самой себе, что она не может справляться со своей повышенной тревожностью - парень опять же не виноват в этом, но по-крайней мере он может попробовать ее убедить.
У меня, мама не совсем такая, но для нее важно знать, что у ее детей всё хорошо, поэтому для меня не проблема каждый вечер звонить маме на несколько минут. Да, я не всё ей рассказываю, да, я в большинстве своем не ставлю ее в известность о своих планах, где-то могу промолчать, где-то соврать, если я знаю, что так ей будет спокойнее.
Но , я отстаивала свое право быть самостоятельной: и зарабатываю, и снимала много лет квартиру, пока с мужем мы не купили свою, освоила автомобиль и доказала, что могу хорошо его водить... и сестренку свою младшую мне удалось отстоять у мамы, и сестру убедить научиться жить отдельно от родителей и отвечать за свои решения и поступки самостоятельно.
Моя мама также хочет жить жизнью своих детей, но мы держим оборону и иногда жёстко, может где-то и жестоко, напоминаем нашей маме о том, что в том, что у нее нет близких друзей, хобби и т.п. мы не виноваты, что мы не клоуны ее постоянно развлекать. И в свое время предлагали ей посещать психиатра, и я даже нашла хорошего специалиста, мама не пошла, но до нее дошло, что беда в ее голове, т.к. она человек все-таки в бОльшей степени адекватный. Она пытается контролировать себя и начала принимать успокоительные препараты, но я этого добилась отнюдь не одними уговорами, она поняла, что если переступит черту, то я просто перестану с ней общаться - со стороны буду наблюдать, помогать, но в жизнь свою совсем закрою дверь.
Да, в нашей с сестрой жизни мамы бывает многовато, но не настолько, как у этого бедняги! Мы с сестрой идем навстречу маме, когда понимаем, что у мамы край, мы и в клубы с ней ходим, и поездки организовываем... но уже к взаимному удовольствию, и мама понимает, что если она переступит черту, то это всё прекратится.
А что касается девушки, то такая мама вынесет мозг ей, парень этого не хочет, да и девушка тоже! У моей свекрови за 13 лет нет моего тлф, прежде всего по желанию моего супруга, он тоже знает свою маму ))) !
Я могу позвонить сама, мы иногда приезжаем вместе, но не более того. Не вижу в этом криминала!
Но и муж ежедневно звонит ей, да и приезжает очень часто, но там другой случай совершенно...
Так что парень тоже должен не только гонор свой показывать, но и сам предпринимать шаги, чтобы сепарироваться от мамы! С любовью, с пониманием, но жёстко! Ну, а если он этого не понимает и не делает, то что ж - "Буратино, ты сам себе враг!" (С)
Любая мама боится за своего ребёнка, любая мама переживает, но мама, если не хочет потерять своего ребенка ДОЛЖНА и сама работать над собой и прилагать усилия!
Много букв, но очень затронула тема, и гг жалко, по еп сына - ещё больше!

Ягодная
This comment was minimized by the moderator on the site

Полностью с Вами согласна, мама перекладывает свои фобии на сын. В результате страдают двое.

Елена_С
This comment was minimized by the moderator on the site

Негоже, милочка, моему деточке по темноте ходить, ты уж его опосля секаса в душ отправь, проверь, чтобы трусишки постирал, да на диванчике ему постели. И завтрак поутру не забудь. Вставать ему в семь, проследи, чтобы не проспал.

Тотемный Ёж
This comment was minimized by the moderator on the site

Когда такая повышенная тревожность мешает жить - это лечить надо. Психотерапией, а если не поможет - то таблеточками. Потому что иначе она сожрет и себя, и сына. И легче ей при этом все равно не станет, найдет другое что-то, от чего с ума сходить.

А
This comment was minimized by the moderator on the site

Хорошая идея "поговорить с Олесей". Известно, что на сына влияют женщины, а своего мнения у него быть не может. Соответственно, решения сына с женщиной и нужно обсуждать.

Нек
This comment was minimized by the moderator on the site

Знаете, пока я не начала читать Гражданочку, даже не подозревала, что взрослые мужчины не могут без теток лечиться (темы про "сын заболел, а невестка не следит за приемом лекарств"), следить за своим внешним видом (темы про "сын выглядит как бомж - невестка зараза"), а теперь вот еще, оказывается, до дома дойти и нормально выспаться тоже не в состоянии.

Мага
This comment was minimized by the moderator on the site

Тот, кто пережил 90-е всегда будет безпокоиться о близких. В нашем. микрорсйоне и из автоматов стреляли, и предпринимателей сжигали, убивали в подъездах вечером припозднившихся, насиловали девочек и убивали. Мы, пережившие этот шквал насилия всегда будем безпокоиться.

Вера
This comment was minimized by the moderator on the site

Тараканы у вас в голове уже плотно обосновавшиеся с тех 90-х, жирные, упитанные. Часть мозгов уже съедена, судя по безграмотной писанине грамматически и стилистически. Маразм уже близок.

Been there
This comment was minimized by the moderator on the site

Мой взрослый сын тоже живет со мной,когда уходит,говорит,когда придет. Как все мамы,волнуюсь на пустом месте,но звонками не донимаю,себя не накручиваю. Любовь не должна быть удушающей.

Злюка
This comment was minimized by the moderator on the site

Маме нужно пить персен и посетить какого-нибудь психотерапевта и не пытаться делать сына виноватым в своих тараканах. Он ей не муж и ведет или пытается вести автономный образ жизни. Тот факт, что они живут в одной квартире не подразумевает ее права на тотальный контроль.
У мужчины же нет выбора. Либо до конца жизни сидеть у маменькиной юбки, отчитываясь, куда пошел, с кем ты и когда придешь, либо через сопли и вопли приучить мать, что ты отдельный человек с отдельной жизнью.

Тамара Желудкова
Комментарии отсутствуют
Загрузить еще

Оставьте свой комментарий

  1. Оставить комментарий в качестве ГОСТЯ.
    Но в этом случае Вы не сможете ставить лайки другим комментаторам, а также редактировать или удалять свои комменты.
    Для этого нужно Зарегистрироваться либо, если регистрация уже пройдена, Авторизоваться
    - Sign up or login to your account.
Вложения (0 / 3)
Поделиться вашим местоположением

Яндекс.Метрика

Top.Mail.Ru